Разрыв связей без объяснения причин тревожит и ранит того, кто к этому не готов. Психологи предложили экологичный способ завершения контактов и дали советы, как поддерживать интерес в долгосрочных отношениях.
«Палач» и «жертва»
Термин ghosting происходит от английского слова ghost – «призрак». Почти каждый человек имеет свой опыт знакомства с «призраком»: это явление распространилось с появлением социальных сетей. Участвуя в массовых контактах, люди иногда трудно из них выходят, освобождаясь от обременительных диалогов блокировкой собеседников или игнорированием их в личной переписке. Если для другой стороны такой поворот событий становится неожиданным, это может вызвать переживания.
Резким окончанием отношений без предупреждения и видимых мотивов могут завершиться как длительное общение в сети, так и знакомство с свиданиями, и даже длительные отношения. Однажды инициатор гостинга внезапно перестает выходить на связь и отвечать на сообщения: рано или поздно он неожиданно становится недоступным. Односторонняя остановка общения вводит другую сторону в состояние жертвы. Гостинг порождает вопросы, вызывает смятение, недоразумение и отчаяние. Жертва стремится к объяснениям произошедшего и обвиняет в прекращении общения себя. В то время как инициатор разрыва поступил так по собственному усмотрению, хотя также испытывает дискомфорт из-за того, что мог своим решением обидеть человека (так бывает, в частности, при отказе в добавлении в контакты в соцсетях, что автоматически включает в свою базу круг общения из электронной почты).
Техника психодрамы
Самопомощь для жертв гостинга заключается в завершении травмирующей ситуации для достижения приемлемого финала. Психологи «перепрошивают» впечатления пациента его собственными усилиями.
Например, нужно помочь справиться с негативными эмоциями девушке, от которой сбежал любимый парень прямо во время знакомства с родителями. «Серьезность момента» иногда заставляет молодых людей (как парней, так и девушек) осознавать свою неготовность к важному решению, пугаться ответственности и т.д. Реакция избегания проявляется как защитный механизм в состоянии стресса. И если у оставленной стороны нет возможности обсудить с «беглецом» (или «беглянкой») то, что произошло (человек скрывается от контактов), психологи предлагают воспроизвести невозможный диалог с помощью техники моделирования. С помощью инструмента психодрамы можно пережить тревожную ситуацию с приемлемым результатом. В ролевой игре человеку предстоит от имени двух лиц разыграть воображаемый разговор на волнующую тему и расставить в нем точки над «и», что изменит «послевкусие» от травмирующего события. В данном случае важно проговорить мотивы обидчика («Прости, я к следующему шагу не готов»), выразить понимание его позиции и завершить общение условным примирением («Так что я тебя отпускаю, потому что мне нужен зрелый спутник, которого я еще встречу»).
Обновление нейронных связей
Суть такой терапии заключается в том, чтобы открыть путь для новых этапов жизни. Мы остаемся недоступными для изменений, пока сохраняем напряжение, анализируем прошлое и размышляем о том, что нужно было сделать не так, чтобы все сложилось иначе. Для завершения ситуации и возможности двигаться вперед нужно поставить точку на том, что зависло без завершения. В процессе психодраматического моделирования в мозгу возникнут новые нейронные связи, которые изменят воспоминания и помогут чувствовать себя лучше.
Простым вариантом самопомощи при гостинге может стать написание письма человеку, который стал недоступным. Так вы можете объяснить и выяснить то, чего не успели в реальности. Дать выход чувствам и эмоциям очень важно, ведь неожиданный разрыв отношений психологи сравнивают с остановкой поезда, который разогнался, но вынужден затормозить из-за окончания рельсов. Письмо перечитывайте, добавляйте новые мысли, но не отправляйте адресату. Когда эмоции утихнут, работа будет завершена. Эффект психодрамы заключается в том, что финал вашей собственной пьесы в любом случае будет счастливым. Целебность такой сказки – в изменении сценария, когда болезненная история превращается в скорректированный сюжет с приемлемым финалом.
Поддержка отношений
На определенном этапе человек может потерять интерес к людям вообще. К психологам приходят пациенты с жалобами: «Если раньше меня привлекали новые знакомства, хотелось найти друзей и т.д., то теперь подобного настроения нет, избегаю новых знакомств и отдаляюсь от старых друзей». В стремлении к изоляции от общества специалисты видят изменения в эмоциональной сфере. Частой причиной депрессивных расстройств становится гормональный сбой – например, у подростков, в период «кризиса среднего возраста», во время менопаузы и др.
Другой причиной избегания контактов становится неправильное отношение к понятию «долга». Вы устраняетесь от общения, если чувствуете, что «всем должны», или имеете дело с людьми, которые считают, что «им все должны». Обе установки – следствие определенной психотравмы, утверждают психологи. Проблемы с личными границами формируют психологию жертвы, когда человек не чувствует доверия к другим людям и обстоятельствам. Психологи заявляют о парадоксе: именно «жертва» часто ведет себя недопустимо по отношению к другим людям. От того, какие стороны своей личности человек демонстрирует в отношениях, зависят их перспективы. Отношения могут раскрыть и непознанные грани собственного характера: эгоизм, раздражительность, неготовность прощать и мириться с чужими недостатками.
Доверие к партнеру
В основе гармоничных взаимоотношений – закон баланса между «давать» и «брать». Если баланс нарушен, кто-то из партнеров вынужден тратить больше личной энергии на сохранение отношений. В страхе потерять привязанность такой человек соглашается на то, что противоречит его интересам или даже вредит им. Действия против своего желания приводят к пассивно-агрессивному поведению, когда накопленное раздражение развивает конфликтную готовность. В конечном итоге ссора и удержание от общения могут произойти «на ровном месте». А если агрессия не найдет выхода на то, что ее спровоцировало, она будет направлена на самого себя. В таком случае напряжение сбрасывается через различные зависимости.
Интерес в отношениях поддерживается вместе с определением границ. Личные границы могут изменять свои контуры в зависимости от ситуации и характера взаимодействия с конкретным человеком. Общение с разными людьми выстраивается по-разному, и каждый определяет его формат на собственное усмотрение. Формирование индивидуальных границ – привычка, которая приобретается в любом возрасте: с учетом познания собственной личности и осознания своих потребностей. Стоит научиться говорить «нет» самому и признавать право на отказ за своим партнером. Привлекательность отношений – в свободе самовыражения, вдохновении и доверии. Интерес к общению поддерживается не отсутствием конфликтов, а реакцией на потребности друг друга. Внимание в отношениях является обязательным условием их развития.
Эволюция чувств
Психологи выделяют в развитии отношений несколько последовательных стадий: за эмоциональным напряжением наступает онемение, далее приходит радость, а затем она сменяется утратой. Привязанность в отношениях проявляется в использовании конфликтов как возможности для налаживания взаимопонимания. В здоровом союзе стремление быть вместе – не потребность, а желание. Прочные отношения закладываются там, где между партнерами есть доверие. Вы оба должны быть уверены в своих отношениях.
Очень важным показателем психологи считают тот факт, вдохновляют ли вас разговоры с партнером на новые свершения. Заинтересованность в отношениях есть там, где пара способна на взаимную поддержку, когда люди заботятся друг о друге, верны друг другу, свободно общаются, принимают успехи и неудачи партнера. В длительных отношениях нужно оставаться привлекательным для любимого человека, и это зависит не только от вашего внешнего вида, но и от внутреннего мира также.
Сохранение связи
Стимулировать интерес в долгосрочных отношениях психологи советуют с помощью пяти рекомендаций.
Предпосылки заинтересованности в отношениях:
- обратите внимание на себя (привлекательность партнера зависит от того, насколько вы счастливы и уверены в себе);
- не пренебрегайте возможностью соскучиться (избыток общения в эпоху гаджетов делает людей постоянно доступными, и это лишает нас очарования «встреч после разлуки» – занимайтесь своими делами и учитесь хорошо чувствовать себя отдельно друг от друга);
- настройтесь на лирическую волну (сохраняйте флирт в отношениях и берегите восхищение партнером – знаки внимания работают обоюдно);
- тратьте сексуальную энергию на партнера (этот ограниченный ресурс сэкономьте для человека, с которым хотите быть вместе надолго);
- задумайтесь о возможности потери (как жалеют люди о том, чего уже не вернуть: будьте нежнее, ведь отношения и жизнь имеют свойство заканчиваться).
Развитие отношений – это результат личного выбора и интеллектуальной работы. Ищите в партнере достоинства, а не недостатки. Учитесь толерантности, развивайте чувствительность, не прекращайте восхищаться тем, что вам показалось привлекательным, не перенасыщайтесь удовольствиями и вдохновляйтесь отношениями, сколько бы они ни длились. А если придется расстаться, сделайте это с благодарностью за прошлое. Психологи уверяют, что это возможно: по их наблюдениям, на теплые воспоминания о «бывших» люди становятся способны уже через полгода после болезненного разрыва отношений.
Фото: pixabay.com
