Психологи предложили эффективные способы обезоружить невежливого собеседника. Главное правило в противостоянии обидчику – не опуститься до его уровня, ведь наиболее распространенными реакциями на чужую грубость являются гнев, обида и агрессия в ответ.
Сила и слабость грубости
В любом человеческом обществе есть уравновешенные и доброжелательные люди, которые даже из конфликтных ситуаций выходят мирно, а есть их противоположности. Для людей другой категории хамство является естественным стилем поведения, нормой жизни и даже определенной психологической зависимостью. Задиры обычно интуитивно выбирают цель для своей грубости: безнаказанно подавлять удается лишь уязвимого человека, не способного на жесткий отпор.
Наиболее вероятными жертвами агрессии становятся спокойные, культурные и воспитанные люди. В их психологическом портрете могут быть такие черты личности, как заниженная самооценка, повышенное чувство вины, миролюбие и избегание конфликтных ситуаций. «Мечтой» хама является прежде всего эмоционально слабый оппонент, который не способен защититься. Напротив, на сильной личности грубияну труднее самоутвердиться.
Некультурное поведение и оскорбительный тон с использованием непристойных выражений хам демонстрирует за отсутствием нормальных аргументов. Психологи отмечают, что нападение как манера огрызаться – это защитная реакция грубияна, который не готов признать собственную неправоту. Бесцеремонностью, наглостью и грубостью в отстаивании своей точки зрения хам часто прикрывает неуверенность. Уверенный в себе человек прибегает к логическому мышлению, предприимчивости, эрудиции и последовательному аргументированию, а в случае неправоты относится к спору с юмором. Ироничность и остроумие – важные компоненты стрессоустойчивости и удовлетворенности жизнью.
Вежливость и спокойствие
Однако юмор не выполнит «миротворческой миссии», если вы потеряете самоконтроль. Слова имеют меньшее значение, чем тон: не повышайте «градус» конфликта, не вступайте в диалог с хейтерами в интернете и не провоцируйте эскалацию напряженности в повседневных столкновениях в обществе.
Если вас обидело поведение хама, психологи советуют сохранять невозмутимость. Нельзя в ответ повышать голос и проявлять эмоции. Это лишь усилит давление со стороны обидчика: следующий этап нападения станет еще грубее. Дальше аргументация уже не будет иметь значения, потому что у хама нет цели установить истину. Не пытайтесь ему противостоять, в чем-то убеждать, призывать к разуму или морали. Хам не оценит и утонченность сарказма в ответ, ведь у него не развита уважение к окружающим.
Наиболее эффективным способом противостоять хамству психологи считают спокойствие в ответ. Отсутствие реакции не обеспечивает грубияна подпиткой энергией, так что энергетический вампир, как правило, быстро теряет интерес к пассивной жертве. Контролировать ситуацию во время столкновения с хамом поможет вежливость. Вместо унижения агрессивного человека улыбнитесь ему и сбейте с толку своей снисходительно-защитной позицией. Терпение и доброжелательность в общении нейтрализуют грубость и разряжают обстановку.
Можно выделить в словах агрессора рациональную критику и в спокойном диалоге указать ему на необоснованную агрессию. Если конструктивное развитие конфликта невозможно, тогда остается игнорирование. Не отвечайте хаму, как бы он ни пытался вывести вас из себя. Специалисты утверждают, что такая тактика эффективна при любом типе агрессии и способна «усмирить» даже человека с психическим расстройством.
«Спасибо, сам знаю»
Нарушение личных границ в отношениях – распространенная коммуникативная практика, когда хам устанавливает свое превосходство за счет унижения другого человека. Положение спасет ваша снисходительная реакция. Эксперты настраивают не воспринимать оскорбления близко к сердцу и не подавать вида, что оскорбительные слова «задели за живое».
Как бы это ни звучало парадоксально, психологи советуют… соглашаться с обидчиком (эту тактику часто неосознанно используют дети). Повторение фраз собеседника доведет ситуацию до абсурда, что может быть очень эффективным. Признавая, что вы на самом деле «даже хуже», чем считает собеседник, вы обозначаете свою невосприимчивость к осуждению. «Да, я такой», «Вы еще не все обо мне знаете» – подобными фразами человек может «обезоружить» хама, продемонстрировав обидчику приемлемость и ценность всех сторон своей индивидуальности. Такой психологический прием, по мнению тренеров личностного роста, обезоруживает критиков, не оставляя им поля для маневра в развитии темы.
Точку в критике можно поставить такой репликой: «Неожиданная мысль, надо ее обдумать». Далее предлагаете человеку «услугу вежливости»: чай-кофе-конфету. Можно поднять всем настроение остроумной шуткой. Если не вспомните подходящего анекдота, просто узнайте, чем можете помочь: «Вижу, вы рассержены, мне жаль, но нервные клетки не восстанавливаются, так что не будем их тратить из-за мелочей».
Не обижаться на невежливого собеседника легко, если предположить, что он обижает людей ненамеренно. Такое тоже бывает, говорят коучи и предлагают проверить, осознает ли хам неадекватность своего поведения. Сделать это можно невинным вопросом: «Вы всегда так яритесь или только по пятницам?». Иногда люди нервно реагируют в стрессе, цейтноте или из-за усталости. Возможно, после такого замечания агрессивно настроенный грубиян посмотрит на ситуацию «сбоку» и попытается впоследствии себя контролировать.
Как выстроить личные границы
На самом деле большинство людей не имеют цели посягнуть на чью-то «внутреннюю свободу»: обычно обидчик просто не понимает, что своими действиями причиняет другому человеку дискомфорт. Личные границы – это уникальные для каждой личности пределы отдельного «Я». Они очерчивают характер отношений человека с другими людьми, определяя собственные желания и возможности. Установление психологических границ в межличностных контактах происходит в процессе активного реагирования на раздражители, а не в ожидании изменения поведения других людей в соответствии с вашими границами.
«Хорошие манеры» предписывают членам цивилизованного общества как можно дольше «укрощать» собственные эмоции, мирясь с нарушением личных границ с максимальным тактом и терпением. Чтобы достичь здорового баланса, нужно не терять связи со своими чувствами и не бояться заявлять о собственных потребностях. Правильное ограждение личного пространства не наносит вреда нормам общения, поскольку предполагает также уважение к чужим границам.
В физический личный пространство входит удовлетворение физиологических потребностей (еда, сон и т. д.): вы имеете право пренебрегать общением ради отдыха, питания и т. д., так что можете отказывать людям в несогласованном визите, избегать неприемлемых форм близости, нежелательных ритуальных поцелуев, объятий или недопустимой дистанции для разговора.
Нарушением эмоциональных границ является посягательство на вашу психическую энергию: вы имеете право не допускать ее перерасхода в общении с другими людьми и прекращать попытки навязать вам контакты, которые вас обременяют или опустошают. Это касается манеры давать непрошенные советы и безосновательно опекать, хвалиться и жаловаться. Вы не должны быть «жилеткой» для чьих-то слез и «мусорником» для сброса негатива, имеете право защищать себя от чужой зависти, ярости, ожиданий от вас непосильной поддержки и помощи. Неконструктивная и агрессивная критика также относится к нарушению эмоциональных границ.
Психологические лайфхаки
Восстановить личные границы помогут упражнения. Если кто-то игнорирует ваши эмоции и чувства, нагружает без разрешения своими переживаниями и эмоциями, вторгается в вашу жизнь, выясняет и делится вашей личной информацией, пришло время «опускать шлагбаум» и закрывать свое пространство от «нарушителей границ».
Примеры реакций: «Сейчас не имею времени для разговора, отложим его до лучших времен, хорошо?»; «Спасибо за консультацию, но напомни, пожалуйста, когда я тебя об этом просил?»; «Не думаю, что мне нужны советы, в своих делах разберусь сам»; «Это личная информация, она тебя не касается»; «Сочувствую, но не готов предоставить исчерпывающую поддержку»; «Не имею желания принимать гостей, и впредь это не изменится»; «Ты не спросил, могу ли я тебя выслушать: так что не сейчас, потому что не имею сил для общения»; «Твои слова ранят, не могу воспринимать критику в таком тоне».
Охраняйте свои временные границы: «В выходной день я отдыхаю с семьей (высыпаюсь, работаю, занимаюсь домашними делами и т. д.), поэтому не сможем встретиться»; «Готов пообщаться: час у меня стоит…». Вы можете отказать в профессиональной помощи, если по ней к вам обращаются в личное время и без оплаты. Можете не подстраиваться под чужие опоздания, которые нарушают ваш график. Смело обрывайте общение, если оно затягивается более отведенного времени, и прекращайте несвоевременные контакты.
При нарушении интеллектуальных границ (они предполагают уважение к личной позиции и идеям, а также защищают право не разглашать собственное мнение по определенным темам без желания самой личности) используйте такие фразы: «Не могу разделить эту точку зрения и считаю недопустимым такой тон разговора. Чтобы взаимно не расстраиваться, предлагаю прекратить обмен мнениями»; «Давайте обсудим это позже, а сейчас пообедаем». Помните, что вы не обязаны поддерживать разговор и можете прекратить взаимодействие при любом нарушении личных границ.
Это касается и границ материальных. Нужно исходить из того, что нормально защищать личную собственность и не делиться своими ресурсами без желания даже с родственниками и близкими друзьями. Примеры отказа: «Согласен дать тебе сумму в долг на определенный срок»; «К сожалению, впредь не смогу помогать деньгами, но готов поддержать как-то иначе».
Хамством выглядит злоупотребление чужими средствами, пользование вещами без разрешения и причинение ущерба (растрата, потеря или порча чужого имущества). Сигналами к укреплению личных границ для противодействия хаму можно считать чувства досады, раздражения, гнева, нервного истощения и ощущение себя жертвой. Не пренебрегайте личными потребностями, не теряйте себя и не давайте в обиду наглым обидчикам!
Фото: pixabay.com
