Как не поссориться со всеми в напряженный период? Учимся толерантности и спокойствию, чтобы не усугублять проблемы и не жалеть о необдуманных словах и поступках.
Испытание на стойкость
Постоянная угроза, неопределенность будущего и ожидание худшего давят на психику и усложняют общение. Наша доброжелательность подрывается тяжелыми переживаниями, недовольством изменениями условий жизни и неспособностью контролировать события. Апатия и бегство от бурной реальности становятся следствием потрясений и бессилия. У многих включается режим «поведения на зыбучих песках»: не двигаться, чтобы не провалиться. Распространенной защитной реакцией становится позиция «внутренней эмиграции», когда люди максимально закрываются от враждебного мира, разрывают прежние контакты и раздражаются при проявлении к ним внимания.
Истощение психики проявляется раздражительностью и агрессивностью. При этом конфликтность возрастает не в моменты острого кризиса, а в стабильном состоянии и безопасной обстановке. Бытовые ссоры становятся самым простым способом физиологической разрядки: у одного это – агрессия, у другого – слезы. Порог нервной возбудимости снижают недостаток сна и отсутствие полезной деятельности. Вместо выяснения отношений и выражения претензий психотерапевты советуют выспаться и заняться делом. Спровоцировать всплеск агрессии могут алкоголь, голод или, наоборот, чрезмерное питание (избыточные калории). Заедая и запивая стресс, люди вредят своему ментальному здоровью.
«Золотое» правило
«Важно не сказанное, а услышанное», – напоминает автор книги «Слова, которые работают» Фрэнк Лунц. Полторы тысячи исследований позволили американскому эксперту вывести формулу эффективной коммуникации: думайте не о том, что говорите, а о том, как это воспринимается. Нужно помнить, что в общении во время войны восприятие фраз меняется: говорите одно – слышат другое. Сильные эмоции, повышенная тревожность и внутренняя травма приводят к недопониманию и неадекватным реакциям: искажению контекста сказанного, необоснованной обиде, отказу от чувства юмора, нетерпимости к критике, замкнутости и отстраненности.
Если в другое время люди благополучно бы избегали предпосылок для ссоры или успешно преодолевали конфликтную ситуацию, то при истощении психики на взвешенные реакции не хватает внутренних ресурсов. Общение в таких условиях становится дополнительным стрессом, поэтому люди бессознательно его минимизируют. В нежелании контактов психотерапевты видят признак депрессии, усталости и эмоционального выгорания. Дополнительным риском в общении во время войны становится неосторожное попадание в внутреннюю травму человека. Поэтому базовыми чертами гармоничной коммуникации в кризисный период являются тактичность, вежливость и гуманность.
Гигиена контактов
Чтобы общение не обременяло, важно уметь оценить собственный ресурс. Предупредите, что вы не готовы к разговору, если не чувствуете сил для контакта. Вступая в диалог, будьте внимательны к человеку, не сбивайте его с фокуса и следите за эмоциями собеседника. Нельзя игнорировать личные границы. Уважайте право человека на молчание и уединение. Не навязывайте контакт, если кто-то выбирает тишину и одиночество. Более важными, чем красноречие в общении во время войны, становятся такт и терпение. Объясняйте контекст, чтобы избежать недоразумений. При недостатке информации люди склонны что-то додумывать. Объясните причину или предысторию, чтобы облегчить собеседнику прослеживание вашей логики.
Эффективность коммуникации увеличивает активное слушание. Уточняйте непонятные эпизоды и повторяйте мысли собеседника своими словами. Не перебивайте и не обесценивайте сказанное. Когда можете – поддержите. Если нет согласия, вместо спора лучше тактично завершить разговор. Не противопоставляйте свое мнение, если о нем не спрашивают, и не давайте советов, которых не просят. В то же время не оправдывайтесь и не извиняйтесь за собственное мнение. Если позиции расходятся – не стоит злиться или насмехаться над собеседником. Правило общения во время войны – не усугублять агрессию и не усиливать раздор. Найдите в себе силы сказать оппоненту, что понимаете его и сожалеете о разногласиях, ведь они для вас на самом деле являются причиной дискомфорта. Если не можете сохранять спокойствие, прекратите общение.
Не поддавайтесь на провокацию
Собеседник может прибегать к психологической манипуляции, которая осуществляется не в ваших интересах. Провокатор побуждает к импульсивным словам или действиям с негативными для оппонента последствиями. Такой собеседник заставляет вас терять самообладание и в запале демонстрировать нежелательную реакцию или раскрывать секреты. Человек, который поддался на провокацию, потом сожалеет о произошедшем, испытывая стыд, страх или вину. Однако осознаем мы факт провокации обычно после совершенной ошибки. Предотвратить ее позволит лишь эмоциональное спокойствие. Чтобы не потерять лицо, хладнокровно отстранитесь от разговора и ограничьте дальнейшее общение с провокатором.
Если избавиться от провокатора не удается, держите в голове опасность нежелательной реакции и избегайте эскалации сознательно: измените тему разговора и избегайте обсуждения того, что может вас задеть. Правильная первая реакция на словесную провокацию – остановиться на минуту и оценить предмет спора, то есть осознать его суть. Даже при несогласии и внутреннем сопротивлении важно продолжать общение в спокойном тоне. Будьте всегда вежливыми и не обижайте никого, даже если обижают вас. В общении во время войны нельзя спорить о политике: тем более – с незнакомцами или малознакомыми собеседниками. Не реагировать на токсичность поможет усвоение подсказки психологов: поскольку это является проявлением чужого внутреннего состояния, оно вас не касается.
Актуальные лайфхаки
Если люди настроены решить конфликт, нужно искать компромисс. Выяснять отношения следует в спокойном эмоциональном состоянии, выражая свои претензии и выслушивая чужие. Важно понимать, что сейчас всем тяжело, и общение во время войны не должно усугублять эти трудности.
Правила игнорирования провокаций:
- избегайте прямого зрительного контакта;
- не отвечайте на звонки провокаторов и не вступайте с ними в полемику в социальных сетях;
- демонстрируйте эмоциональную холодность во время попыток провокаторов втянуть вас в разговор;
- сохраняйте дистанцию и игнорируйте провокатора постоянно, убеждая его в том, что это является вашим обычным поведением.
Сейчас вопрос «как ты?» или «как дела?» неуместен. Не стоит задавать их людям, которые третий год живут, словно на вулкане. Не раздражайте тех, кто тратит все силы на выживание: многие сейчас просто не имеют лишней энергии на пустое общение. Выражение поддержки может быть не только материальным, но оно должно быть действенным.
Правила поддержки:
- не нагнетайте страхи, не усиливайте тревожность и горе;
- разряжайте обстановку;
- позвольте человеку высказаться, если «накипело»: слушайте без оценок и осуждения;
- меньше эмоций и больше практических советов;
- покажите свою готовность помочь;
- ни в помощи, ни в разговоре не будьте навязчивыми.
Для реальной поддержки в общении во время войны важно иметь эмпатию (понимание чувств других людей) и психический ресурс для сопереживания. Чтобы всем стало немного легче, вложите в отношения больше понимания и принятия. Помните, что пострадавшему от войны человеку контакты могут как «добить», так и исцелить.
Фото: pixabay.com, pexels.com
