Налаживание гармонии в отношениях зрелых людей со взрослыми детьми и внуками — одна из самых частых причин обращения за помощью к психологу. По признанию специалистов, именно семейные проблемы труднее всего поддаются терапии.
Реальные взаимоотношения родителей и взрослых детей
Психологи называют «три кита» в основе гармонии и согласия в семье — любовь, уважение и общие интересы. Непонимание порождает взаимные обиды и претензии, которые провоцируют конфликты и скандалы.
В личных историях из комментариев к лекциям коучей на Youtube кто-то может узнать и свой случай.
«Мама с моего рождения недовольна всем, что я делаю. Ни одному подарку не рада. Чем можно её порадовать, если у неё нет такой функции? Она подбадривается, если мне плохо: сразу куча наставлений, она — на коне. С маминой стороны — сплошные манипуляции со здоровьем. Не согласен с её мнением — враг народа, вселенская обида. Ей даже на ум не приходит, что я тоже человек смертный, сам уже давно болею, к сожалению. Заботиться нужно не о том, чтобы быть долгожителем, а чтобы было кому проводить».
«Если родители любимы, это не означает счастливого детства. Иногда дети любят вопреки. Или они эмпаты, или просто осознанные личности».
«В детстве отцу было все равно на меня, теперь на внука. Какая у меня может быть эмоциональная отдача?»
«Если хочешь, чтобы тебя любили и уважали в старости, люби и постарайся понять своих детей в их юности».
«Папа сейчас нуждается в теплоте, ласке, внимании. А у меня этого нет. Он не дал этого мне в детстве, поэтому мне нечем делиться. А теперь он просто обманул меня после смерти мамы. Отказалась от маминой доли в его пользу: договорились, что он сделает дарение. А он передумал и собирается жениться в 84 года!».
«12 лет ухаживала за больным лежачим отцом, потому что больше некому: у сестры — дети и т.д. Мама, живя с сестрой и её детьми, очень любила давать советы, как нам жить. Сестра и я в итоге разошлись. Папа недавно умер, я осталась одна и не имею желания общаться с мамой, нет ни любви, ни общих интересов, только жалость».
«Тяжело, когда родители не понимали, что детям нужно было самостоятельно строить свою жизнь».
«С самого детства мы сталкивались с бедностью, насилием, унижением. У нас нет любви, нам её не дали. И вернуть нам нечего. Мы порядочные люди, не бросаем, в меру сил ухаживаем. Со своими детьми бы так не поступили, как поступили с нами».
«Не все дети могут жить рядом с родителями, а значит, не могут их навещать. А родители не хотят переезжать ближе к детям. Но у детей тоже наступает старость, а с ней и проблемы со здоровьем, а упрямые родители не понимают этого и хотят, чтобы дети вертелись вокруг них. У многих нет своих увлечений. Так что они сидят и ждут, чтобы пришли дети и внуки их развлекать».
«Да, не воспитывайте людей пожилого возраста. Ведь желание их воспитать навязано ими же вам с детства. Сливаете паразитам свой ресурс. Не зря говорят: мама прожила свою жизнь, проживет и вашу. Нельзя рожать детей как батарейку. Учитесь не быть батарейками».
«Мамы недавно не стало. Была раздражительной, депрессивной, помощь не принимала. Новые вещи, которые ей покупала, так и остались неношеными. Было много упреков, претензий. Мы постоянно друг друга воспитывали и этим отравили жизнь. Отец постоянно упрекал, какие мы с старшим братом неблагодарные, и надежда лишь на младшего. Потай переписали на него имущество, но в их жизни ничего к лучшему не изменилось: ни поесть, ни одеть… Мамину депрессию отец с братом воспринимали как капризы. Разозлились, отец уходил в сад, а она оставалась со своими болезнями одна. Телефонное общение было напряженным. Друзей они и раньше не имели, не то что в старости. Крайне тяжелые отношения. Все чувствуют себя покинутыми, ненужными. Мама удивлялась, как так получилось: в семье три психолога, а порядка и понимания нет. Семья развалилась. Не вижу возможности и не имею желания стать ближе».
«Отношения — это самое важное в жизни. А не квартиры, машины или еда. Просто нужно чаще встречаться, обниматься, радовать и любить друг друга. Что помогает? Ничто не мешает! Это и есть счастье».
«Memento mori — помни о смерти. Сначала о смерти родителей. О том, чтобы достойно довести их до этой черты. Затем — о своей».
Ответственность за нормализацию отношений лежит на обеих сторонах, работать над этим они должны одновременно.
Скрытые проблемы детей и родителей
Как видно из примеров, взаимное доверие теряется по крупицам, но испорченные отношения могут привести к прекращению общения навсегда.
Часто проблемы закладываются еще в детстве. Глубоко скрытые детские обиды и родительская привычка все контролировать — «мины замедленного действия», которые ждут случая взорваться. Если для сына или дочери у родителей есть лишь критика, а не теплота и поддержка, то не стоит потом упрекать их за холодность отношения во взрослой жизни.
Мало кто пытается анализировать разногласия между представителями разных возрастных категорий на фоне жизненных изменений, которые для зрелых людей могут стать катаклизмами. А это самая распространенная специфическая причина удаленности между членами семей в Украине. Получилось так, что нескольким последним поколениям пришлось жить в меняющемся социально-политическом контексте и с разными ценностями. Конфликт мировоззрений между людьми разных исторических формаций обостряет и так хрупкий порядок в «очаге общества».
Сегодня, как и на рубеже 1990-х, в одной семье могут оказаться непримиримые идеологические противники, что не добавляет счастья и удовлетворения друг другу. И снова-таки взаимные разочарования особенно тяжки для старших членов семьи. Если они не таким хотели видеть свое продолжение, обесценивается вся их жизнь, к финалу которой люди подошли без поддержки близких их взглядов и достижений.
И лишь мудрые родители и дети находят способ не разбить горшки, выражая уважение к личным установкам и не загоняя друг друга в «клуб единомышленников». Важно научиться слушать и получать удовольствие от общения. А конфликты нужно решать на этапе зарождения. Замалчивание проблемы иногда делает ситуацию необратимой.
Недостатки родительских отношений
Ни один из перечисленных типов взаимодействия не является по своей сути любовью. Поведенческие модели определяются личными страхами и индивидуальными особенностями восприятия окружающего мира.
Ненависть
Агрессивные семьи порождают забитых, замкнутых детей, которые воспринимают окружение и мир через призму опасности. Люди могут заводить знакомства, общаться и даже создавать семьи, но все попытки вызвать их на откровенный разговор в любом возрасте окажутся тщетными: жертвы ненависти в родительской семье закрыты и скованы.
Полная безразличие
Такой формат отношений может быть обусловлен психологической или физической травмой: тяжелыми родами, сложным детством, прошлыми обидами и т.д.
Чрезмерная опека
Желанием защитить детей от сложностей внешнего мира мама с папой превращают своего сына или дочь в жертву. Такой человек в любом возрасте не будет готов к взрослой жизни. Он вырастает с неспособностью к самостоятельному принятию решений и ответственности за них.
Моральное подавление
Навязывание детям своей воли является деструктивной моделью взаимодействия. Ненормально продолжать диктовать правила, критиковать, не доверять и навязывать собственное мнение, когда дети выросли.
Стремление вырастить свою копию
Родительский намерение реализовать в детях собственные несбывшиеся мечты и планы формирует взрослых дезадаптантов, которые живут по чужому сценарию. Такие дети не найдут собственного места в жизни и всегда будут им недовольны.
Тотальный контроль
Причинами такого типа поведения могут быть:
- желание доминировать;
- стремление к самореализации;
- страх одиночества.
В основе всех причин лежит родительский эгоизм.
Предпосылки конфликтов
Для налаживания взаимоотношений нужно разобраться в причинах непонимания и отстранения. Вот самые распространенные предпосылки ухудшения отношений. Обратите внимание: виноваты все.
Необоснованные родительские ожидания
Как часто отец с матерью упрекают детей за несоответствие их представлениям об идеале! А вы думали, что такая халепа — только у вас? Как ни странно, даже вполне успешный человек может оказаться «аутсайдером» с точки зрения его родителей. Наиболее частыми причинами их недовольства люди называют непрестижную или недостаточно прибыльную должность, неспособность «устроиться» в жизни, нехватку внимания к родителям и нежелание проводить вместе досуг. Когда дети становятся самостоятельными, родителей вводит в панику страх одиночества. Из страха остаться без заботы и опеки они используют любой повод напомнить о себе и, по мнению занятых своими делами детей, иногда требуют к себе ничем не мотивированного срочного внимания.
Психологи советуют стараться проводить больше времени вместе или хотя бы чаще звонить, чтобы устранить лишнее беспокойство. По опросу о желаемом количестве контактов, взрослые дети называют комфортным режимом общения в гаджетах раз в неделю (реже — два-три раза), а многим родителям, оказывается, хочется быть присутствующими в жизни детей каждый день. В особые периоды (война и COVID) на потребность в общении нужно делать поправку.
Последствия сепарации
Для детей точкой спотыкания в отношениях часто становятся разногласия интересов, неуважение к советам старших, стремление к самостоятельности и желание быть главными в семейных отношениях. Во время сепарации дети не видят смысла в проведении свободного времени в родительском доме и хотят принимать судьбоносные решения без постороннего вмешательства.
Эгоизм взрослых детей
У мам и пап, которые чрезмерно опекали своих чад, вырастают потребители, которые считают родителей обязанными и впредь выполнять их прихоти. Такие дети привыкают к родительской поддержке и видят в отце и матери лишь ресурс для удовлетворения своих потребностей. Отказ в помощи приводит к конфликту, урегулировать который бывает не под силу даже опытным «инженерам душ».
Вторжение в личную жизнь
Многие матери (отцы этим грешат реже) считают себя вправе контролировать жизнь дочери или сына, вторгаясь в их дела и личные отношения. Такие родители дают указания, как тратить деньги, выбирают детям жениха или невесту и т.д. Руководствуясь благими намерениями, мамы нарушают границы, теряя момент, когда нужно «отойти и не мешать». Чтобы остаться своей взрослой дочери или сыну другом, помогать им нужно лишь по просьбе, иначе можно навредить и спровоцировать конфликт. Детям нужно объяснить родителям, что все в их жизни является результатом полученного воспитания, так что беспокоиться не о чем: все так, как должно быть. А еще важно дать понять, что дети чувствуют себя в безопасности, если родители — здоровы и счастливы.
Возможна ли гармония в отношениях родителей и детей?
Преимущество родителей заключается в том, что они опираются на жизненный опыт, а недостатком детей является отрицание опыта старших.
Что делать при испорченных отношениях, чтобы изменить ситуацию:
- для достижения гармонии нужно быть терпимыми друг к другу;
- учитесь слушать и старайтесь понять;
- ищите общие интересы и точки соприкосновения;
- чаще общайтесь;
- измените установки в отношениях с «родители — дети» и «дети — родители» на «взрослый — взрослый» (это исключит позицию доминирования): достижение понимания возможно при готовности принять совет и поддержать при необходимости;
- прислушиваясь к родительскому мнению, решения принимайте самостоятельно: ваша жизнь — это ваша ответственность;
- позвольте себе ошибиться: собственный опыт — лучший учитель;
- оставьте и другой стороне право на ошибку: взаимное уважение является фундаментом крепких отношений;
- взаимно откажитесь от эгоизма: учтите интересы другой стороны и постарайтесь быть близкому человеку полезным — быстрее договоритесь;
- живите своей жизнью.
Семейные истории — запутанные ребусы. Детям нужно помнить, сколько родительского труда в них вложено. Не нужно маму с папой на старости лет переделывать. Радуя их, дети порадуют и себя. Учитывайте возраст родителей, относитесь к нему с уважением, а к его особенностям — с снисхождением.
Разные психотипы родителей проявляются в разной фантазии о «правильном воспитании». Строить коммуникацию с взрослыми детьми на основе дружбы и доверия — сложнее, чем копировать модель, в которой родители росли сами.
Там, где воспитание строится на любви, поддержке и понимании, дети несут эти качества в самостоятельное плавание. Но таких примеров — меньшинство, и «образцовые» семьи — скорее исключение, чем правило. Поэтому не стоит винить в своих неудачах неправильное воспитание и родителей: о возможности другого сценария отношений они могли просто не знать. Детям нужно простить своих «плохих воспитателей» и увидеть в них слабых людей, ошибки которых не должны стать поводом для отказа в вашей любви и заботе.
Советы родителям
Чтобы наладить отношения с детьми, проработайте следующие рекомендации.
- Уважение.
- Дружеская поддержка.
- Поделитесь опытом. Если вы ошиблись с партнером, это не означает, что выбор детей — ошибочный. Когда вам нравится ваша работа, она не обязательно должна устроить и ваших детей. В попытке предостеречь детей от возможных неудач вы можете стать виновниками их испорченной жизни. Разделите собственный опыт и опыт детей.
- Компенсация. Если вы знаете, чего недодали вашим детям в детстве, еще не поздно попробовать дать им это сейчас.
- Участие. Не стоит думать лишь о том, что беспокоит вас самих. Нужно учитывать и интересы детей. Попробуйте понять их желания и проблемы.
- Благодарность. Составьте список хороших дел и достоинств ваших детей. Перечитывайте его каждый раз, когда возникает на них обида.
- Внимание к себе. Если вы постоянно вмешиваетесь в жизнь взрослых детей, это тревожный симптом, что вам нечем заняться. Перераспределите энергию на обустройство собственной жизни.
Родители должны усвоить как «Отче наш»: ваши дети вам не принадлежат. Не стоит считать их инвестициями в благополучную старость. Надежные «проценты» приносит лишь любовь. Не предавайте своих кровинок, чтобы они не предали вас.
Фото: pexels.com
