Почему не стоит развивать в себе такой недостаток и как преодолеть зависимость от мнений и оценок других?
Идеальность на показ
С перфекционизмом обычно связывают повышенные требования к себе, когда человек старается сделать всё наилучшим образом. Психологи также называют эту привычку «комплексом отличника» и разбирают негативные стороны этой черты, которая вредит её обладателю. Но если стремление к совершенству перфекциониста направлено на него самого, то социальный перфекционизм означает нечто иное — такой человек делает всё возможное, чтобы вызвать одобрение у других, то есть ему важна собственная идеальность в восприятии окружающих.
Перфекционист ставит перед собой амбициозные задачи, возлагая на себя большие надежды. Он нацелен на высокие результаты и полностью выкладывается для их достижения. Однако «поднимать планку» для себя и быть рабом чьих-то ожиданий — это разные вещи. Ориентация на достижения ради одобрения своей деятельности другими людьми — это социальный перфекционизм, проблемой которого психологи называют страх совершения ошибки. Зацикленный на мнениях других человек сосредоточен на том, чтобы скрыть от окружающих свои уязвимости и недостатки из-за опасений критики.
Соответствие ожиданиям
Черта, с которой психологи советуют бороться как с зависимостью, вредна тем, что держит свою жертву в постоянном страхе не оправдать ожидания. Зависимый от чужих мнений человек старается быть идеальным учеником, работником, другом, сыном, дочерью, мужем, женой или матерью, чтобы соответствовать успешному образу, социальной норме, долгу и т.д. Часто причину социального перфекционизма нужно искать в негативном детском эмоциональном опыте — в постоянной критике со стороны важных людей, избытке опеки, соперничестве братьев и сестёр, школьной конкуренции или травле.
Сильную зависимость от чужого мнения воспитывают в детях чрезмерные родительские и учительские надежды. Если ребёнка наказывают за плохие оценки или провинности последующим ухудшением отношения к нему, он будет стараться вернуть к себе расположение, угождая успехами и образцовым поведением. Учась «жить для других, чтобы выжить самой», человек адаптируется к сохранению чувства безопасности при отсутствии безусловного принятия и одобрения. Распознать социальный перфекционизм можно по трём критериям: нестабильной самооценке, самокритике и концентрации на результате.
В чем заключается опасность
Самооценка социального перфекциониста зависит от общественного статуса: то есть от признания его заслуг другими. Когда такой человек с чем-то не справляется, он сам себя критикует и ругает (сюда же можно отнести самобичующий юмор), что может быть проявлением связанных с чужими ожиданиями непомерных требований к себе. А ещё такие люди зацикливаются на результате и обесценивают шаги для его достижения. Негативными составляющими социального перфекционизма являются постановка недостижимых целей и недоверие к людям.
Социальный перфекционист испытывает стыд, если не может соответствовать завышенным стандартам. Это приводит к снижению самооценки, разочарованию в себе и затруднениям в решении задач. В конечном итоге человек попадает в замкнутый круг неосуществимых целей: не справляясь с одними, он берется за новые, которые оказываются ещё менее реалистичными. Такая форма перфекционизма разрушает доверие между людьми. В стремлении быть идеальным для других человек скрывает свою уязвимость и несовершенство, что исключает искренность.
Освобождение от одобрения
Если чужое мнение становится более авторитетным, чем собственное, в стремлении к одобрению люди теряют себя. Угоднический паттерн поведения порождает безоговорочное принятие чужого мнения и готовность менять свои убеждения или действия ради принятия значимой социальной группой. Это называется конформизмом — податливостью под давлением группы. Подавление уникальности особенно пагубно сказывается на творческих людях: конформизм является неэффективным поведенческим инструментом в областях, где важна креативность.
Чтобы не беспокоиться о «опасности отвержения», психологи настраивают взрослых людей быть для своей «внутренней ребёнка» тем любящим и снисходительным «родителем», который поддержит и защитит без предварительных условий и независимо от достижений. Это даст чувство безопасности, которое откроет путь к уверенности, ответственности и самостоятельности — качествам, которые выведут на первый план собственную жизнь с личными желаниями и потребностями. С таким приоритетом не придётся и далее удовлетворять чужие запросы, потому что одобрение окружающих утратит прежнюю ценность.
Прислушиваться к себе
Психологи призывают помнить о механизме проекции: мнение о нас других людей является отражением их собственных переживаний. Окружение видит в нас те качества, которые имеет само. Людям свойственно приписывать другим собственные характеристики — вот чем является проекция того, что говорят о нас другие. Чужие мнения характеризуют не обсуждаемую личность, а тех, кто эти мнения высказывает, напоминают психологи. В то же время наши представления о том, что о нас думают другие, являются нашими фантазиями. «Нарастить шкуру» от чужого мнения — полезная навычка, присущая людям с опытом успешной деятельности в условиях противодействия, а не только поддержки.
Важно оставаться на связи с собой, не считая собственное мнение менее значимым, чем чужое. Нужно доверять своей компетентности хотя бы потому, что никто не знает нас лучше, чем мы сами. Ориентацию на других психологи называют глубинной ошибкой, которая порождает дисгармонию между внешним и внутренним миром. Удобно или некомфортно мы чувствуем себя в той или иной ситуации — наше внутреннее знание, сформированное индивидуальными факторами: опытом, настроением, желаниями и ресурсами. Это знание недоступно никому другому, ведь внутренний мир каждого человека является неповторимым. Никто не может оценивать мысли, решения или поступки человека, кроме него самого.
Важный выбор
Человеку, который научился слышать себя, легче осознавать желания и удовлетворять свои потребности. Нужно исходить из того, что личные чувства являются индивидуальной реальностью: их не доказывают и не ставят под сомнение. Если мы удовлетворяем других и огорчаем себя, нам становится плохо. Мы злимся, что позволили себя использовать, поддались манипуляции, испугались чувства стыда или вины и не отстояли собственные интересы. Если решения, вызывающие внутренний протест, управляются какими-то навязанными обществом чувствами, их не стоит принимать во внимание, советуют психологи. Нужно учиться отказывать другим, чтобы сказать «да» себе.
По словам австралийского клинического психолога Ника Вигналла, к благополучию приводят не дополнительные усилия, а избавление от деструктивных установок. Вредной привычкой, которую нужно искоренять, основатель популярного информационного бюллетеня The Friendly Mind считает самоедство. По мнению специалиста по ментальному здоровью, самокритика не мотивирует, а провоцирует вину, тревожность и депрессию. Так же не советует психолог из Мельбурна лелеять в себе плохую привычку «плыть по течению». Рецептом благополучия он называет настойчивость в отстаивании своих ценностей и потребностей, стремление к желаемому и решительное отвержение того, что не устраивает.
Фото: pexels.com
